ورقة الغش الرسمية للراغبات في الزواج من أردني

بمناسبة فصل الصيف، و اقتراب موسم التزاوج السنوي و الاجازات السنوية للمغتربين… اليكن يا أخواتي العزيزات المفاتيح الاساسية لطبيعة الشاب الاردني… المليح و العاطل، المتعلم و الغير متعلم، الوسيم و غير وسيم… الفقير و الغني.

طبعا الكلام لا يمكن ان ينطبق 100% على جميع الشباب (و غير الشباب) و لكن نسبة كبيرة منهم يتشاركون في الطبائع و التصرفات التي ستقرائيها الآن…. و للتنويه فقط: ليس شرطا اني شخصيا اتمتع بكل هاي الصفات، فبعضها مما نراه جميعا في المجتمع و بعضها من الخلطة برفقاء السوءJ و بعضها من رفقاء الخير  و بعضها من طراطيش حكي البنات على ارض الواقع (مش على فيسبوك و تويتر)

  1. الروتين: الاردني يكره الروتين و لكنه متعود عليه (دبّري حالك افهميها زي ما بدك)- يستطيع الاردني الاستمرار بروتين معين لفترة لا بأس بها نوم- شغل- بيت- تلفزيون- نوم- شغل- بيت… الخ. للعلم: حضور مبارة فطبول و شراء أغراض للبيت و لعب شدّة مع الشباب تعتبر روتين برضو مش إشي هجنة داخل ع الخط. تحذير: ينفجر الاردني من الداخل و الخارج و تنطلق منه حمم بركانية و “غازات” سامة اذا اكتشف انه داخل روتين طويل المدة. و هذا لا يعني انك تتصلي ممديرية حماية الاسرة اذا سمعتيه بيسب و بيصيحJ
  2. الصوت العالي: اذا صوت الشاب عالي لا تخافي.. هو هيك طالع من المصنع، الانسان الاول كان يصيح على الاسد و الدب عشان ما يوكله و ورثناها من 50 مليون سنة. طبعا في شباب الناموس ما بيسمع صوته… هاظ مبروك عليكي
  3. العصبية: برظو طبيعي و لا داعي تتصلي بأمك تقوليلها انو معصّب… بعرف شباب بيكونو معصّبين و هم نايمين.. عادي جدا. طبعا للمرة المليون: الشب العصبي 97% من عصبيته مش من البنت (الزوجة).. و بيكون معصب من إشي و لا الو علاقة بالحياة أصلا.. بس خلص لازم يعصب و يجب احترام قدسية و طقوس العصبية لو سمحتي. ينصح بقراءة كتاب: “الاردني العصبي: من النظرية الى الواقع” و رواية: “النشمي العصبي”
  4. النظافة الشخصية: آسف جدا للحكي في هذا الموضوع… باختصار: يجب فحص شريك الحياة مليون مرة قبل الاقدام بأي خطوة. ما بعرف كيف دبّري حالك، على الاقل تأكدي انه مقتنع ان مزيل العرق لا يسبب سرطان، او انه مقتنع ان المحارم تستخدم لتنظيف الانف. و يجري الآن تطوير جهاز خاص للتأكد من النظافة الشخصية للشاب الاردني في أحد المختبرات السرية في شركة جيليت في المنطقة الاقتصادية الخاصة
  5. الرياضة: الشباب بتحب الرياضة بطريقة معينة. بالعربي الفصيح: الشاب بحب ميسي مش بنفس طريقتك، يتفاعل الشاب مع الهزيمة و الخسارة مش مثلك اذا كنتي من متابعات الرياضة. يرجى عدم مقاطعة الشاب قدر الامكان اثناء مشاهدة اي مبارة حتى لو كانت بين المريخ السوداني و الوصل الاماراتي… للأمانة: الكثير من الشباب اصحاب الاحساس العالي بالمسؤولية لا يمانعون بالتضحية بالمباريات و متابعة الرياضة من اجل الاهتمام بالعائلة و التواصل مع الزوجة بدون اي شعور بالذنب.
  6. قلة الكلام: و هذا لغز الالغاز- يوجد عدة ساعات في اليوم و خاصة في المساء ينخرس الشاب و لا يتكلم- عادي جدا. لا تحكي معه.. الله لا يردو. لا تزعلي و لا يهمك. لحالو برجع طبيعي و بيحكي. مرة اخرى: الشاب ينخرس مش بسببك (مع انه مرات بيكون بسببك- بس مش مهم)
  7. الأكل: ما بدها حكي هاي. مع انه للعلم في شباب لا يأكل الا من خشاش الارض- ابعدي عن الشاب اللي ما بيحب الأكل بيغلبك كثير و بيوجع راسك. ملاحظة مهمة: احد اسباب الزواج عند الشاب هو الاكلJ إما طبيخ امه مش زاكي او امه بتطبخ طبخات محددة طول فترة حياته او  حابب يجرب طبيخ ناس غير امه (فجع بس) او زهق اكل المطاعم و هو اعزب
  8. الـ “إحم”… بستحي أحكي بالموضوع، بس هاظ الموضوع كثير مهم. نقطة سطر جديد
  9. الرومنسية- قليل من الشباب يفهم بالرومانسية، الله بيعينك بدّك تدربيه ليل نهار، ان شاء الله يتعلم. ملاحظة: لا تجبريه ان يقرأ روايات رومانسية حتى لو كان مستر غراي
  10. الحشّ و الحكي على الغير: غالب الشباب المحترم تكره نقل الحكي و الحش بالاخرين بدون تأكيدات. يعني مثلا: “بيقولو فلان اشترى سيارة” موضوع لا يسمن و لا يغني من جوع و غير مهم و مش ضروري، حتى لو كان صحيح. و إن كان صحيح لا تتوقعي الشب يرفع التلفون و يبلش يسأل و يتأكد و يعمل فيها صبحية. المصيبة الأكبر اذا كان الكلام يمس احد اصدقاءه المقربين… تبدأ الحمم البركانية بالخروج من الانف و الاذنين.
  11. العمل: الشاب الاصيل (زي الحصان يعني) يهتم بعمله و يقضي معظم و قته في عمله، قد يكره يعمله و قد يحبه و لكن بالنهاية يكرس معظم وقته بالعمل- و بالتالي كلمة مثل: “شو بعدك بالشغل!!!؟؟ فوق ما انت تعبان و مش طايق بعدك بالشغل” ما إلها داعي أبداً
  12. الامور المالية: ببساطة الشب بيمووووووووووووووووووووووووووت بالمصاري مثل البنات تماما، و اللي بيقلك المصاري مش كل اشي هو اكثر واحد بيحب المصاري. للأمانة: الوضع المادي و غلاء المعيشة الحالي جعل الناس تكره المصاري و عوزة المصاري. و للامانة ايضا: الكثير من الشباب يسعى بالعمل لكسب المصاري لصرفها على العائلة و على من يحتاج و ليس لمصلحته الشخصية (لا يوجد جهاز للكشف عن هذا النوع للأسف)

و اخيرا… مبروك عليكو الصيفية و موسم التزاوج و عقبال المشتهي.

11 thoughts on “ورقة الغش الرسمية للراغبات في الزواج من أردني

  1. زواج الأردني
    ون أو ون هههههه

    نسيت تحكي إنه تركيزه بوقت فلم او مباره بأي شي تاني هوه 0% ف متحاوليش تفتحي معاه موضوع لإنه أزا وافق رح ينكر وهوه بهاوش فيكي ليش رحتي ع السوق,محكتلكيش أه

    هههههههه

    ابدعت عمي,, أبدعت

  2. ههههههههه عنجد نهفة وتقريبا كل الكلام صحيح هههههههه وينطبق مش بس على الأردن…على بلاد الشام بشكل عام خخخخخخخخ

  3. للأسف زوجتي السابقة ما فهمت أي من الحكي اللي فوق… مع انه أغلبيته صحيح… صرخت في بيتي مرة مرتين قلبت ياها عند أهلها عنف منزلي… مع اني حرثت عشان ما ينقص عليها هي وابنها شي في بيتها… وهيني مطلق مش عارف الاقي عروس… زي كأنه لأني عندي ولد ومطلق صرت معيوب!

  4. هههههههههههه .. لازم تكتب مواصفاتو كيف بتصير لما بيجي يخطب.. قصدي تمثيل الانفصام لما بيضطر يحط مزيل عرق عشان يفرجيها أدية نظيف .. ولما بيجي يقلها أنو بحب يحضر المباريات معهااااا … يعني الكزب لما يقنعو حالهم بفترة الخطوبة!ّ!!!

أضف تعليقاً

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

WordPress.com Logo

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   / تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   / تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   / تغيير )

Google+ photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google+. تسجيل خروج   / تغيير )

Connecting to %s